D&D Humour

[M A F I A]

QUANDO PREOCCUPARSI DEL LIVELLO DEL PROPRIO MASTER

1. Quando il master non ha mai letto un libro fantasy
2. Quando il master ha letto troppi libri fantasy
3. Quando i tiri per i danni fatti dal master dietro lo schermo sconfinano quelli massimi per l'arma
4. Quando il master arriva sempre in ritardo alla vostra sessione settimanale, giustificandosi ogni volta con le scuse più assurde quali la fuga del suo gatto e conseguente inseguimento per le vie cittadine, oppure l'esser stato costretto a tenere il fratello perchè i suoi erano usciti [il fratello ha 28 anni].
5. Quando l'avventura vi ricorda tanto quel film in cui i protagonisti vengono torturati a morte e non ne sopravvive nessuno
6. Quando l'unica arma magica trovata in 6 mesi di gioco è una giusarma a due mani +1
7. Quando i pg vengono riconosciuti come gli eroi della "profezia"
8. Quando l'ambientazione inventata dal master comprende sia i cavalieri di Solamnia che i cavalieri Jedi
9. Quando le guardie arrivano sempre entro un round dal presunto crimine e hanno già chiaro chi e di cosa si sia macchiato il colpevole
10. Quando i png portano nomi "conosciuti" come Conan , Gatsu , Vegeta , pur essendo completamente fuori ambientazione
11. Quando nell'ambientazione non esistono donne [o se ci sono il master non ne ha mai fatta incontrare una]
12. Quando nell'ambientazione non ci sono i Gwaranjii [e in questo caso consiglio a tutti non avessero almeno un Gwaranjii nella compagnia o nell'equipaggimeneto , di fare incantare almeno un oggetto con esso oppure comprarne uno alla stalla più vicina]
13. Quando le corde vengono vendute nei negozi solo a multipli di 15 metri
14. Quando le razioni speciali sono composte da un box di alluminio contenente cibo sigillato e liofilizzato [se giocate fantasy] -oppure- da una galletta integrale avvolta in una foglia dorata [se giocate Cyberpunk]
15. Quando il master è stato bocciato 3 volte a scuola per lacune di tipo linguistico [se entravaste nella taverna troveresse 5 bricanti seduti a una tavola e un barista grasso che vi chiedeva cosa beverete]
16. Quando il master ha precedenti come giocatore EUMATEista [probabilmente il suo cervello allenato al massacro non farà differenza tra orchi e pg] EUMATE, che è l'acronimo di Entra Uccidi il Mostro Arraffa il Tesoro ed Esci
17. Quando il master si perde in ore di monologhi descrivendo battaglie epiche mentre i giocatori non ne fanno parte
18. Quando il master, mentre tutti i giocatori sono tesissimi nel mezzo dello scontro finale con il Nemico della campagna, che inseguono da quasi 2 anni , decide di telefonare per ordinare le pizze
19. Quando il master si manifesta ai pg come presenza fisica
20. Quando il master, manifestatosi come presenza fisica ai pg si lascia uccidere
21. Quando il master non contempla la possibilità che un gruppo di orchetti, dimezzato nel numero da un manipolo di avventurieri, si batta in ritirata
22. Quando il master porta la sua ragazza a giocare e, guarda caso, qualunque pg che le presti attenzione muore per cause misteriose
23. Quando il master è un bambino grasso dalle manine pacioccose che spende un milione al mese in manuali che non leggerà mai perchè non capisce l'inglese e non li presta agli altri pg perchè si potrebbero rovinare
24. Quando il master non può farsi vedere dalla polizia
25. Quando il master è un poliziotto [e minaccia di denunciarvi ogni volta che i vostri personaggi tentano una rapina alla gioielleria]
26. Quando il master indossa la stessa maglietta ogni volta che giocate [e giocate tutti i giorni].

[M A F I A]

Che tipo di master sei? O che tipo di master hai? Scoprilo scegliendo la categoria che più si addice!
MASTER INESPERTO: “Che dado devo lanciare?.. questo?… ma devo fare alto o basso?”
MASTER FANTASIOSO: “Il vecchio che vi ha assoldato vi spiega che dovrete portare questo anello magico oltre le montagne a Est e farlo cadere in un vulcano per distruggerlo…. Come dite? No No! La ho inventata io questa storia!”
MASTER AGGETTIVOSO: “Il decrepito viandante è vestito di una spessa e rozza tunica di lino nero, lacerata dal tempo e sporcata da terra rossa e polvere, le cuciture sono strappate e alcuni brandelli sono mancanti, proprio dove una volta c’era un disegno sulla tela, riuscite ancora a scorgere una serie di tratti colore terra di Siena bruciata di dimensioni uguali e disposti ad una distanza, l’uno dall’altro, pari al loro spessore.
La sua pelle è di un colore olivastro, corrosa dal vento e dalla pioggia e percorsa da profonde e serpeggianti rughe che la percorrono generando profondi solchi e butterature bla bla bla bla…….
IL SADOMASTER: “vi trovate soli e disarmati in mezzo alla valle, siete feriti e affamati quando un esercito di orchi che si perde all’orizzonte valica il passo e vi circonda in pochi attimi (?) mentre 13 draghi rossi arrivano da Ovest e soffiano contemporaneamente su di voi; Cosa fate? ha ha ha" ß (risata compiaciuta e sadica)
IL SADOMASTER VERSIONE ILARE: Hi hi, Marco, questo è il tuo terzo personaggio questa sera… continua così che mi dai delle soddisfazioni, hi hi hi hi.
IL SADOMASTER VERSIONE ARCHITETTO: In questa stanza 5x5 trovate un grifone, nella seguente 4x6 trovate 9 orchi incazzosi, in quella successiva… bla bla bla.. no, le porte si chiudono al vostro passaggio, non potete tornare in dietro.. hi hi hi… e ci sono ancora TAAAAAnte stanze ha ha ha.
IL MASTER MAFIOSO: “Tutte le frecce degli arcieri si dirigono verso di te, Giovanni; però se mi dai la tua fetta di torta potrei rivedere un po’ le cose…”
IL MASTER PACIFISTA: “Paolo, l’orchetto colpisce il tuo personaggio con il pugnale, ti fa 5 danni, non ti preoccupare, hai ancora 73 PF, vedrai che c’e la faremo… ne usciremo vivi…”
IL MASTER ARCHITETTO GENIALE: “La stanza che vi si para davanti è larga 3x4.2 metri e al suo interno si trovano 75 orchetti, certo che ci stanno, volete protestare? Va bene allora ce ne sono 89 e non vedono l’ora di uscire.”
Oppure: “No, il gigante riesce comodamente a stare nella stanza perché lo decido io!”
IL MASTER POTENTE (E CHE SI COMPIACE DI ESSERE TALE): “Cosa intendete fare? (con aria derisoria) il vostro nemico che ora vi sta per attaccare è un mago/guerriero/bardo/sacerdote dell’ 25° con una spada +13 dalle profonde ferite, con un anello di protezione completa dagli attacchi fisici e una cintura di protezione da tutto il resto, è bardato da un’armatura magica che lo rende praticamente incolpibile, in oltre soffre di un Grave problema di alitosi!”
IL MASTER ACCONDISCENDENTE: “Ci sono tre corde quale tirate?… bene potete esaudire un desiderio a testa, cosa volete?” (fatto realmente accaduto!)
IL MASTER GENIO DEL CRIMINE: “Il viandante (hi hi hi) che avete (hi hi) salvato vi ringrazia e accetta di unirsi a voi, ha ha ha ha ha, che tonti che siete, ha ha ha”
IL MASTER GIRSISTA: "Mi dispiace ma il tuo personaggio si becca 38 danni e un critico di classe E per "scarpa troppo stretta", te lo leggo: La caviglia si frantuma in mille pezzi e le schegge di osso e gli schizzi di sangue ti colpiscono il volto, stordito per 3 round, se il personaggio non era sotto ad una campana di vetro protettiva, la morte sopraggiunge istantanea..."

[M A F I A]

IL GALATEO DELL'AVVENTURIERO

Quante volte avreste voluto che il vostro personaggio imprecasse brutalmente per qualcosa e magari aveto dovuto trattenervi o perche' la situazione e l'ambiente non lo permettevano o perche' l'istruzione ed il background del personaggio non consentivano l'uso di espressioni volgari?
Bene, ecco pronto un piccolo elenco di idee per alcuni frasi da poter utilizzare in svariate situazioni.

F = Frase da utilizzare

S = Reale significato che si vuole esprimere

<Ambiente - Palazzo di un Nobile >
F: "Poffarre, codesta gentil donzella distrattamente calpestommi lo piede"
S: "c@##o ! Ma 'sta troia di m@#da non puo' guardare dove mette i piedi?"
F: "Oh gentil madamigella, potrebbe per grazia spostarsi un pochino onde io possa passare?"
S: "Togliti dal c@##o, stronza!"
F: "Oh Mio Signore, la Vostra generosita' e' pari solo allo splendore della Vostra Reale Figura"
S: "Oltre a essere tirchio sei pure un cesso, che Principe di m#@da!"


<Ambiente - Durante uno scontro >

F: "Perdincibacco! Quel manigoldo mi ha ferito!"
S: "M#@DA! Quel figlio di una cooperativa di puttane mi ha colpito!"
F: "Corbezzoli! Ho perduto lo mio incantesimo a causa di codesto furfante!"
S: "Figlio di troia, adesso ti strappo le palle e te le giro attorno al collo come una cravatta!"
F: "Accipicchiolina, lo bersaglio mi sfuggì"
S: "Porca eva, quest'arco di m@#da fa schifo al c@##o!"


<Ambiente - in un maniero nemico cercando di non fare rumore >
F: "Psss... cerca di fare attenzione... qualcuno potrebbe aver udito quella moneta che ti e' caduta".
S: "Ma allora sei proprio un coglione ! Avevamo detto di fare silenzio ! " <ovviamente urlando>
F: "Oops.... ho inciampato.... speriamo che nessuno abbia sentito..."
S: "M@#da ladra, adesso si svegliano tutti 'sti orchi del c@##o"
F: "Poffarbacco qual fastidioso rumore emettono i cardini di codesta porta!"
S: "Ma 'sti stronzi non le oliano mai queste c@##o di porte?"

<Ambiente - un qualunque luogo pubblico >
F: "Mi perdoni l'ardire, soave fanciulla, ma non potei non notare la limpida et meravigliosa profondita' dei suoi occhi. Mi avete ipnotizzato."
S: "Hai due tette fantastiche. Ti voglio scopare."
F: "Prego, Messere. Che la Signoria Vostra entri pure prima della mia umile persona"
S: "Che c@##o muoviti, stronzo!"
F: "Ma no, Messere... non potrei mai mancare di rispetto ad un siffatto glorioso e possente combattente"
S: "Ti va di culo che sei grosso e non ho studiato la palla di fuoco, stronzo, senno' ti arrostivo come un pollo e ti masticavo partendo dalle palle."

[M A F I A]

"Non so cosa sia un Tarrasque, ma non può essere troppo grosso"

"Ma certo che è cattivo, uccidiamolo!"

"Non vorremo mica permettergli di parlarci così, vero?"

"Che significa, quanti punti ferita mi sono rimasti?"

"Dài, ragazzi, sul serio. Posso farcela"

"Bene, se sopravvivo questo turno e vinco l'iniziativa al prossimo, forse..."

"Sì, ma era commestibile o no?"

"Pfui! Deve fare 20 per colpirmi. Sono invincibile!!!"

"Ma ceto, che è un illusione! Vero, master? VERO?!?!"

"Io sono l'erede al trono. Non oseranno di certo"


"Ma cosa vuoi che me ne importi, di quello che ha detto il master!"

"Fidatevi di me. So quello che faccio"

"E' ovvio, che so dove stiamo andando"

"State indietro, pivelli. A lui ci penso io"

"Davvero mi ha cavato un occhio? E va bene, mi strappo l'altro e glielo lancio contro in gesto di sfida"

"Ehi, non è che avete visto in giro il tappo di quest'Anfora dell'Acqua Eterna, per caso?"
"Senti, master, ma in questo dungeon non c'è proprio niente di interessante?"

"Mi vendicherò!"
"Posso uccidere qualunque creatura, IO. Questo chi sarebbe?"

"Ti ho già sconfitto una volta. Posso farlo di nuovo"


"Entriamo"

"Non entriamo"

"Non mi perdo mai"

"Sono uscito da luoghi ben peggiori di questo"

"Copritemi"

"Non vedete che sta dormendo?"

"Ha! Questo trucchetto è il più vecchio del mondo. Non vorremmo mica cascarci?"
"Lo uccido io"

"Lasciate fare a me"

"E allora?"


"Volete vedere il mio nuovo incantesimo?"

"Beh, spero che nessuno di voi si aspetti che io rimandi quel coso nell'Abisso da cui l'ho richiamato!"
"Andiamo, tutte le tombe dei maghi cattivi hanno un'uscita!"

"Ehi, Ray, lancia Rivela Invisibilità, svelto. Ray? RAY?"

"Ehm... Maestro... non eravate particolarmente affezionato a quella grossa sfera di vetro nel vostro studio, non è così?"

"Uhm... non mi sembra proprio che sia un mago. Sta bluffando!"

"Come sarebbe, che non riesco più a trovare i miei componenti?"

"E adesso lancerò un'immensa pall... uh, sono solo di 3° livello, vero? Accidenti..."
"Ma certo che so come respingere un demone!"
"Nessuno di voi ha per caso memorizzato un incantesimo di contro-evocazione, vero? Oh, non che ne abbia bisogno..."


"Scommettiamo che l'unico oggetto maledetto l'ho beccato io?"

"Fortunatamente il master si è dimenticato della mia maledizione"

"Quanto siete disposti a pagare per questo preziosissimo idolo che IO ho trovato?" (cursed)

"Me ne intendo, io. Questa è semplicemente la spada migliore che abbia mai visto" (cursed)

"L'ho trovato e me lo tengo!" (cursed)

"Ah, così vorresti l'amuleto, eh? Beh, dovrai passare sul mio cadavere!" (cursed)

"Dividere il tesoro con il resto del party? Dopo tutta la fatica che ho fatto per prenderlo? Mai!!!" (cursed)

"Questa gemma sarebbe maledetta? Certo! Non sapete più che trucchi usare, per convincermi a cedervela, vero?" (cursed)

"Re Gorem è stato molto preciso: è senz'altro questa, la spada che stavamo cercando!" (cursed)

"Un momento, ragazzi: il vecchio saggio non aveva mica detto qualcosa a proposito di una maledizione?"

[M A F I A]

LE ULTIME PAROLE FAMOSE

"Uh... forse non avrei dovuto farlo..."

"Non oserai!"

"Li conosco, quelli come te. Parlano tanto ma non sono buoni a niente"

"Una trappola? Dove?" *clack*

"Dove si è cacciato quel maledetto ladro?"

"Ehi, siamo fuori! Siamo salvi!"
"Quale mostro potrebbe mai vivere in un posto come questo?"

"Oh, andiamo! Non ci faremo mica impaurire da una balestra, vero?" (ballista)

"Tutto chiaro, ragazzi"

"Oh, no! Di nuovo!"


"Sarebbe stupido, piazzare una trappola proprio qui!"

"Non sta mentendo"

"Sta mentendo! Uccidiamolo!"

"tranquilli. Ho un piano infallibile"

"Ehi, questo scrigno mi ha morso!"

"Perché quel tizio gesticola in quel modo?"

"Siamo fortunati! Il drago dorme"

"Non c'è alcuna trappola"

"Le leggi della statistica reputano improbabile che io faccia due 1 di seguito"

"Beh, mi basta un 2 per vincere il tiro salvezza contro veleno..."


"C'è qualcosa che non va col mio d20"

"La mia spada deve essere rotta"
"Non ci sono demoni nella 2a edizione"

"Credo che mi farò un personaggio di riserva, tanto per sicurezza..."

"Ma non vedete che è solo una statua?"
PC: "Quanti gnolls hai detto che ci sono?!?!"
GM: "Circa 200. Vuoi fermarti a contarli?"

"Non capisco. Ormai dovrebbe essere morto!"

"Di certo sono gas spores. Ne mette in tutti i suoi dungeons" (beholders)

"Fico!!! Coccodrilli!"

"Tranquilli, le wyverne non attaccano se non vengono provocate"


"Glifi di protezione? Non so di cosa..." *BOOOM*

"Attacchiamolo, ha finito le frecce!"

"In fondo, non è che questo personaggio mi piacesse poi tanto..."

"Tanto ucciderò comunque tutti gli ostaggi che abbiamo preso, che il Paladino sia d'accordo o no!"

"A cosa servirà questo pulsante?"
"Beh, IO mi fido del nostro ladro, e se lui dice che non ci sono trappole, per me è sufficiente"

"Armature di Gore-Tex? Le mie frecce non trapassano il Gore-Tex!"

"Oro... gioielli... gemme... ehi, Nick! Vieni a vedere! Siamo ricchi, incredibilmente ricchi! Nick? Nick!"

"Un bivio? Decisamente a destra"

"Ehi, so riconoscere un drago quando ne vedo uno!"


"Non è possibile che tutta la stanza in cui siamo risulti una trappola"

"Non c'è problema. E' facile!"

"Noi non negoziamo con i mostri. Noi li uccidiamo"

"Cosa ci sarà qui dentro? Uh... oh..."

"Non possono vedermi. Mi muovo nelle ombre"

"Beh, pare proprio una stupidaggine!"

"Credo che possiamo fidarci"

"Soldi!"
"Scappiamo, svelti!"

"Ehi, ragazzi? Dove siete? C'è nessuno?"

[M A F I A]

"No, che non riuscirà a colpirmi! Dai un'occhiata alla mia CA"

"E se tirassi la leva?"

"E dove sarebbe, il lupo mannaro? Avevi detto soltanto 'lupo'!"

"Beh, ho fallito il tiro sulla forza e cado, però mi ero assicurato con una fune..." *snip*

"E perché ho dovuto cercare la trappola, se tanto era disattivata?"

"Cos'era quel coso verde che ha oscurato il cielo per un attimo?"

"Non posso mancarlo!"

"Seguiamo quelle lucine là in fondo!"

"E *non* eviterò di uccidere l'orso solo perché il druido non vuole"

"Se io fossi in te, Demone, me ne starei buono in un angolo!"


"Ok, vado avanti da solo. Aspettate qui, torno fra un attimo"

"No! Non posso essere trasformato in un grosso albero da frutto... non di nuovo!"

"La Stanza delle Lame? Ehi, io ho 18 a destrezza"

"E va bene, sono un po' più numerosi del previsto, dov'è il problema?"

"Perché il mio muro di ghiaccio si è squagliato?"

"Gorth, tu sei il più affidabile e sarai il nostro punto chiave. Adesso tu andrai... Gorth? Gorth, dove sei?"

"Un dannato mago di 15°, giusto? Ha! Me lo metto nel taschino!"

"E così saresti un Angelo della Morte, eh? Bene, vediamo cosa sai fare!"

"Ora perché sai sputare fiamme non penserai di poterci trattare così!"

"Tiro per vedere se riesco a svuotare le tasche del Lich"


"Non avrete paura di un mucchio d'ossa, vero? Non vedete che è morto?"

"Beh, dite pure a quel drago con cinque teste che prima dovrà vedersela con me!"

"Allora, voi tenete la fune e io scendo"

"Se non sei stato tu a spingermi, allora chi è stato?"

"Ho come una visione... vado verso la luce..."

"Ah, la tua *stupida* bacchetta avrebbe finito le cariche, eh? Bene! Tanto a che serviva?"

"Ehm... non volevamo disturbare..."

"Non sono ancora morto. Uno di quelli che restano in piedi mi curerà"
"Lo so che è stupido, ma lo faccio per soldi"

"Salve, signor Gigante, che aria tira lassù?"


"Non oserà farlo di nuovo"

"Metto la mano esattamente sulla runa"

"Che incantesimi vuoi che sappia lanciare, quel vecchietto!"

"Il master è un idiota"

"Tranquilli. Questo tipo di nonmorti non può risucchiare livelli"

"Ragazzi! Guardate nello specchio. Non vi sembra che io abbia davvero una brutta cera?"

"Dal momento che non ci sono trappole, possiamo anche entrare, no?"

"Questa è l'ultima volta!"

"Prima gli è andata bene, ma non riuscirà a farlo di nuovo"

"Seguitemi. Ricordo perfettamente la strada per uscire"



"Dovrebbe essere un viaggio breve. Razioni di cibo per tre giorni saranno più che sufficienti"

"Togliermi la mia armatura *+3* per nuotare attraverso il fiume? Siete impazziti! Sapete quanto ho sudato per averla? Mi tuffo senza toglierla"

"Vado io per primo. Io! Vado io!!!"

"Credevo che la stessi facendo TU, la mappa!"

"Cerco un passaggio segreto. Ho vinto il tiro! Come sarebbe, 'non ci sono passaggi segreti'? Io l'ho trovato!"

"Evoco la mia Elementale del Fuoco e mi ci arrostisco due cosce di vitello"

"Beh, dato che sono tutti chaotic-evil come me, potrei cercare di parlamentare..."

NPC: "Deponiamo le armi e parliamo..."
PC: "Ok!"

NPC: "Forse è meglio combattere..."
PC: "Ok!"

"I NPC hanno sempre ragione"

[M A F I A]

"Fronteggio il drago e gli dico chiaro e tondo di stare alla larga"

"Lei lo sa, signor lich, che ha un aspetto davvero sciupato?"

"Lascia pure che le chiamino, queste guardie. Un così piccolo villaggio non avrà di certo un esercito degno di tale nome!"

"Argh!"

"Non sono stato io"

"Non ci sono altri mostri in questa parte"

"Va bene, io salto giù. No, un momento! Prima mi lego a qualcosa"

"Era sottinteso, che avrei cercato le trappole PRIMA di entrare nella stanza!"

"Un desiderio? Come, uno solo? Non dovrebbero essere tre per ciascuno?"

"Tranquilli, le possibilità di non riuscire a scassinare una serratura, al mio livello, sono praticamente nulle"


"Come sarebbe a dire, 'niente tiro salvezza'?"

PC: "Vado ad aiutare il mago"
GM: "E così distruggi il pentacolo di cenere che si era disegnato intorno"

"Lancio Darkness per scappare dai pipistrelli"

"Non siamo così codardi da chiuderci dentro per la notte!"

"Perché i cittadini ce l'hanno con noi, da quando abbiamo ucciso il governatore?"

"Credo che gli dèi abbiano voluto così"

"La finestra è chiusa, quindi non può essere uscito. Deve essere ancora qui" (infatti)

"Suppongo che morire bene sia meglio che aver giocato male"

"Entriamo tutti insieme. Non può far morire l'intero party in una volta sola!"

"Oh, ma quello non è un vero drago. Non vedete che ormai è uno scheletro? E' morto!"


"Ah, tu saresti un dio, è così? Beh, abbattimi con un fulmine, allora!" (detto fatto)

"Tutto qua?"

"Cavolo, sapevo di aver dimenticato qualcosa!"

NPC (chierico): "State dicendo di essere voi, i prescelti?"
PCs : "Abbiamo detto questo? Noi? No, no, dev'esserci un equivoco..."

"Non se lo aspetteranno mai, questo"

"Non è vero, che la mia spada era la più scadente del negozio!"

"Ma non potremmo parlarne? La violenza non ha mai portato da nessuna parte"

"Elminster? E chi è? Un altro rompiscatole, di sicuro"

"Credo che mi accontenterò di una morte semi-gloriosa"

"Un incantesimo che fa invecchiare? Che mi importa, sono un elfo!"


"Aiuto..."

"Io sto in fondo, così sarò al sicuro"

"Siamo praticamente fuori! Che altro potrebbe succederci?"

"Qualcuno ha un minuto per dirmi qual'è il contrario di 'evocare'? Magari ADESSO, perché sarebbe piuttosto urgente"

"Sì, Maestro, ho appreso l'incantesimo per ingrandire le cose. Come faccio a sbarazzarmi di un ratto di 57kg?"
"O-oh"

"Finalmente ho ammazzato quel brutto gufo che ti svolazzava sempre intorno. Famigli, dici? Non so cosa siano..."

"Non avevano aglio, al negozio. Ho preso delle rape... credo che il vampiro si spaventerà lo stesso"

"Mmmm... dove andrà a finire uno spellbook teletrasportato?"

"Oh, guarda bellino il coniglietto!" (20 conigli assassini in frenzy)


"Nessuno mi aveva detto che non potevo farlo!"

"Scommetto che a me riesce meglio"

"Mi concentro e penso che il drago sia solo un illusione"

"Ehm... potreste venire qua? *Voglio dire*, adesso?"

"Come si fa a controllare qualcosa una volta che è uscito dal pentacolo? Pura curiosità..."

"E' normale che quei libri con lo scarabocchio rosso sulla copertina prendano fuoco?"

"tre draghi bianchi stanno per soffiarmi addosso? Beh, casto Flame Blade perché i draghi bianchi subiscono di più dal fuoco" (parole di Gabry)

"Andiamo a fregare soldi nel villaggio" (2 case, 6 abitanti)

"Uh... Maestro... ero in biblioteca e stavo cercando di imparare a lanciare palle di fuoco e *indovinate*! Ci sono riuscito..."

"Un ragazzino giapponese di nome Ryu? E il suo amico Ken? Disarmati?! Questi li faccio fuori a mani nude"

"Prima di finire (l'avventura) bisogna morire"

[M A F I A]

"Lancio qualche freccia avvelenata al mammuth, così magari tra un paio di settimane muore"

"Coraggio, era solo un rumore, non c'è niente qui"

"Come sarebbe che la mia ascia gli rimbalza addosso? E che vuol dire Stoneskin?"

"Suvvia, gente, che volete che sia!"

"Il muro svanisce? Che significa 'il muro svanisce'??"

"TU hai ancora 80hp, quindi TU apri lo scrigno"

"Inchinarmi di fronte al demone? Mai!!"

"Sono solo in tre, comunque state attenti a quello che sembra la morte"

"Non ho intenzione di sprecare spell per QUELLI!"

"Ma che schifo! E' sangue!"


"Non penserete mica di farlo fare a me"

"La porta giusta è quella nera"

"Eppure me lo ricordavo più grosso"

"Tanto e' vegetariano"

"Attenti alle trappole, ragazzi" *clack*

"Alle brutte ci tiriamo su con la corda"

"Lo fermo io"

"Non abbiate paura... fa tutta scena muovendo quella mano..."

"Tranquillo amico, non era velenoso"

"Fermo, nel nome degli dèi!"


"Ehi tu fermo! Ti devo uccidere!"

"Il Quillo non morde"

"Ma perche vi devo ammazzare tutti? Me lo dite per favore?"

"Ah, il Tarrasque, quell'animale che il DM mi aveva fatto cavalcare!"

PC1: " E' noto che i draghi siano intelligentissimi..."
PC2: "Ok, parlaci..."
PC1: "Signor drago, potrebbe darci, gentilmente, l'artefatto che cerchiamo?"

"Una volta ho conosciuto un lich buono... e' sicuramente lo stesso con cui avremo a che fare tra poco"

"Un nano morto è ancora più inutile di un nano vivo"

"Non ci attacca perchè sa che avrebbe la peggio"

"Perchè non posso provarci io, ad arrampicarmi??" (in full plate)

"Pagherò l'oste col denaro falso, tanto non se ne accorgerà mai. E anche se se ne accorgesse, cosa potrebbe mai farci?"


"Sono il cavaliere della notte, l'oscuro vendicatore, sono Bat-Man!"

"Lo uccido"

"Argh"

"E' un basilisco? Benissimo, vorrà dire che combatterò a occhi chiusi"

"Secondo voi questa robaccia grigia è commestibile?"

"Mi convinco che sia un'illusione"

"Il nostro guerriero combatte come mia nonna"

"Ok, tu distrailo, io lo attacco alle spalle"

"Quella non è una spada, è un giocattolo"

"Finalmente siamo nel tempio dei Sacerdoti del Male... non vedo l'ora di convincerli a convertirsi"


"Abbiamo mandato il mago a contrattare... ma non ha carisma 3? COSA C'E' DA RIDERE?!"

"Vieni qui... micio micio..."

"Maiorn, la tua borsa fuma..."

"E' grande... sarà facile da colpire"

"Dai, ragazzi, posso farcela, davvero. Posso farcela!"

"Gente, stasera si mangia pesce!"

"Perchè la mia spada parla?"

"Ah, il demone mi insulta, eh? Bene, iniziativa"

"No che non mi sono portato dietro la lettera, non sono mica scemo"

"Me la pagherai! Lo so che sono morto, ma nella prossima vita mi vendicherò!"

Cos'è un nuovo metodo di spam?

cmq per quanto riguarda questa

. Quando il master arriva sempre in ritardo alla vostra sessione settimanale, giustificandosi ogni volta con le scuse più assurde quali la fuga del suo gatto e conseguente inseguimento per le vie cittadine, oppure l'esser stato costretto a tenere il fratello perchè i suoi erano usciti [il fratello ha 28 anni].

Mi ricorda molto marabu

[M A F I A]

I 25 TIPI DI GIOCATORI
by William Chase Bynum (traduzione kwisatz - http://gdr.net/vitesospese )


Fino ad ora, quasi tutti i giocatori conoscono i tradizionali quattro tipi di giocatori:
il Vero Uomo, il Vero Roleplayer, il Pazzo, e il Munchkin.
Ovviamente, la creazione dei Quattro Tipi deve essere considerata uno scherzo,
così come una grossolana semplificazione, ma ora è tempo di fare una semplificazione
più dettagliata.

I VENTICINQUE TIPI DI GIOCATORI

1. il Vero Uomo - "Dannazione!! Un avamposto degli gnoll a ore dodici!!
CAAAARIIIIIICAAAAAAAAA!!!"

2. il Vero Roleplayer- "Aspetta a cominciare!! Ho bisogno dei miei due minuti per
per entrare nel personaggio."

3. il Pazzo - "Metto nel fodero la mia spada e bacio l'ogre sulle labbra."

4. il Munchkin - "Cinque demoni e due semidei? Solamente questo?! Immagino che
dovrò solamente usare sei dei miei anelli per questo scontro."

5. il Codardo- "Accidenti! Tre coboldi!! Ritirata! Ritirata!"

6. il Piantagrane - "Prima che il Sindaco cominci a parlare alla città,
Lancio `Comando - vomitare' su di lui."

7. il Novizio- "Ho fatto 2 con il mio tiro per colpire. E' meglio più alto o più basso?"

8. il Tattico- "L'arciere si muoverò silenzionsamente fino a posizionarsi dietro
il podio, mirando attentamente il sergente. Il mago rimarrà dietro
la porta preparando l'incantesimo `sonno' che sarà centrato
al tavolo intorno al quale c'è il gruppo di guardie.
Nel frattempo, il guerriero e io. . ."

9. il Tipo Tranquillo - "Non lo so. . . questo turno lancio un'altra freccia contro il mostro, almeno credo."

10. il Simpaticone - "Sapete quanti chierici servono per riparare una lampadina?
Uno per lanciare `cure light'."

11. il personaggio Infame - "Dato che Ruth è stata così stupida, la colpisco in faccia
con la mia mazza chiodata mentre sta lanciando il suo incantesino `trova famiglio'."

12. Joe Io-So-Le-Regole - "No, se guardi sul manuale del giocatore, pagina
87, paragrafo 5, vedrai che quest'incantesimo non ha effetto sui grifoni."

13. il Lamentoso - "Tre punti?! Prendo TRE PUNTI DI DANNO!?!Simone,
cosa cavolo hai contro di me?"

14. il Bullo - "Sei sicuro che il mio tiro salvezza non ha avuto effetto? Sei PROPRIO sicuro?
Vuoi mantenere il tuo naso come è adesso, Lou?"

15. Mr. Avido - "Quindi non è malvagio? E non attacca? Diamine! Io VOGLIO QUEI PX!!!!"

16. il Baro- "Io tiro un... 18! Colpito!" [Velocemente si riprende i dadi.]

17. il Fastidioso - "E NON HAI VISTO QUELLA TRAPPOLA? Hahahaha!!
Da quanto dici di giocare a questo gioco?"

18. il Kamikaze - "Io salto dal balcone, mirando con attenzione a
al centro della pattuglia di hobgoblin. Appena prima di toccare il suolo,
imposto la `trappola di fuoco' su tutte e nove le mie fiasche d'olio."

19. il Buon Lanciatore - "Oh, guarda qui. Uno 03 sui dadi percentuale. Se
quella porta aveva una trappola, l'ho appena trovata."

20. il Cattivo Lanciatore- "Oh, dannazione!! Un *altro* fallimento critico!!"

21. il Vanitoso - "Il pensiero del tuo attacco non mi interessa minimamente.
Io posso lanciare `sonno' e tagliare la tua gola incosapevole
prima che tu possa tirare fuori la spada dal fodero."

22. il Reminiscente - "Sai, questo sembra il punto in cui il ladro del nostro party
passa venti minuti provando a scassinare una porta aperta."

23. l'Onesto - "Aspetta un minuto. Anche se sono orchi, non possiamo ucciderli
mentre dormono e non si possono difendere."

24. il Sognatore Ottimista - "Appena finiremo questa campagna
ed avremo guadagnato nove o dieci livelli, ho intenzione di comprarmi
la migliore ascia da battaglia +3 in commercio."

25. il Poco Attento- "Hmmm? Cosa? Stiamo attaccando ora?"

Marko grazie x avermi fatto passare il quarto d'ora + divertente della giornata
cioè ho le lacrime agli occhi
ok mi appresto a rileggere tutto
quanto sono superiori!

ASD!
Fichissimo!

ghahgahgahaghag
cmq io sono il primo tipo di player ^^

Una volta un mio compagno di D&D mentre stavamo intrufolandoci nel nascondiglio di una gilda di ladri ha avuto la brillanteidea che due di noi si travstissero da ladri e gli altri "legati" facessero i finti prigionieri.

Morale della favola, ci hanno scoperti e 3/4 di noi hanno dovuto guardare mentre si slegavano, e i ladri seccavano le "guardie" -.-

neme nn ho capito la tua storia voi eravate le guardie?